Мне сегодня рассказал учитель по вокалу. Реальный случай, свидетелем которого он был.
Опера "Евгений Онегин". Финал. Диалог между Евгением и Мужем Татьяны. Должен звучать следующим образом:
"Кто там, в малиновом берете
С послом испанским говорит?"
"Э.., брат, давно ж ты не был в свете,
Да то моя жена."
"А я не знал, что ты женат!"
Актриса, которая играет Татьяну по рассеянности вместо малинового берета надевает зеленый и в таком виде выходит на сцену. Актер, играющий Онегина, пытается спасти положение:
"Кто там в зеленовом берете..."
Зал лежит.
Актера, играющего генерала, ясен пень, клинит, и он выдает:
"...Да то сестра моя!"
"А я не знал, что ты сестрат!" - отвечает Онегин.
На этом спектакль кончается в виду полной невменяемости зала и актерского состава.
Когда знаешь, о чем поговорить с человеком, это признак взаимной симпатии. Когда вам есть о чем вместе помолчать, это начало настоящей дружбы. (с) Макс Фрай
2 Махи Да, особенно те, кто знают английский, еще больше ржать будут ;)
2 Арнакша :)) Да, о да, если сбился - не останавливайся. НО ЧТОБЫ ТАК!!.. :lol:
2 LION4245 Очень хорошие анекдоты, спасибо за подборку :) Про Сеню и "Газель" понравилось :)
По-моему, эти анекдоты все знают, ну да ладно:
1. Штирлиц взял записку Мюллера. Мюллер кричал и отбивался.
2. Штирлиц шел по улице, когда ему в спину полетел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с хрюканьем пронесся мимо.
3. Штирлиц зашел в туалет и смыл бумажку. Шифровка попала в Центр.
52. За кружкой пива Мюллер спрашивает:
- Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
- "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц.
Но вовремя опомнился и сказал - Фольксваген-Фольксваген!!!
66. Штирлиц погладил кошку, кошка сдохла, странно подумал Штирлиц и поплевал на утюг.
68. Штирлиц, Плейшнер и Кэт прогуливались по Крещатику. Из-за поворота показался президентский кортеж. Кэт обрадовалась:
- Давайте сфотографируемся на фоне Кучмы! Штирлиц увидел вокруг кучи строительного мусора и сказал:
- Нет, на фоне куч мы фотографироваться не будем.
72. - Парень не промах! - вымолвил Штирлиц, рассматривая простреленную голову Мюллера через оптический прицел.
73. "Тупой" - подумал Штирлиц, рассматривая угол. "Сам ты тупой!" - не на шутку обиделся угол.
74. Штирлиц шёл по лесу и увидел подозрительного человека в тюрбане и с бородкой:
- Кто бы он мог быть, будь он не Ладен! - подумал Штирлиц.
79. Штирлиц карабкался по куполу рейхстага с красным знаменем в руках. С земли на него задумчиво смотрели Мюллер и Борман. "Егоров", - подумал Мюллер. "Кантария", - подумал Борман.
81. Штирлиц вышел из подвала на улицу и начал стрелять. Радистка Кэт смотрела на него из окошка. Потом попросила:
- Эй, Штирлиц, стрельни-ка и мне парочку!
83. Штирлиц дал пастору Шлагу наводку. Тупой пастор снова принес шнапс.
84. Берлин. Апрель 1945 года. Штирлиц подъехал к рейхсканцелярии на своем "Мерседес-Бенце".
Он вышел из машины и включил противоугонку: в последнее время в Берлине пошаливали партизаны...
86. Штирлиц вкалывал в своем кабинете с утра до ночи. Однажды его застукал за этим делом Мюллер: "Я смотрю, у вас дури на всех хватит!". С тех пор стал вкалывать весь отдел.
87. Штирлиц лежал у себя дома и его бил озноб.
Озноб был человеком Мюллера.
89. Штирлиц стрелял целый час. "Пожалуй, хватит", наконец подумал он, пряча в карман выпрошенные сигареты.
90. Во время воздушной тревоги Штирлиц пробрался в кабинет Мюллера. Он никогда не упускал случая позвонить в Москву на халяву.
91. Мюллер спросил у Штирлица:
- Говорят, у вас есть именное оружие? Штирлиц вытащил из кобуры пистолет и положил на стол. На вальтере было по-русски выгравировано: "Разведчику Максиму Исаеву от командования" и - по-немецки, готическим шрифтом - "...рейха"
- Чисто сработано, - решил Мюллер, - не придерешься.
93. Штирлиц вошел в подъезд и получил крепкий удар по голове. Очнувшись через некоторое время, он обшарил все дома в округе, но ничего подозрительного не обнаружил. "Показалось." - подумал Штирлиц.
95. Штирлиц вошел в кабинет к Мюллеру. Никого не было. Штирлиц подошел к сейфу и подергал за ручку. Сейф не открывался. Убедившись, что он один, Штирлиц достал пистолет и несколько раз выстрелил в замок. Затем подергал за ручку - сейф не открывался. Тогда он достал гранату и положил ее под сейф. Раздался взрыв, когда дым рассеялся, Штирлиц снова подошел к сейфу и подергал за ручку. Сейф не открывался. "Да-а, закрыто," - подумал Штирлиц.
96. Штирлиц сидел на линии высоковольтных передач и делал вид, что читает газету. Ни свисающие стропы парашюта, ни автомат ППШ, ни граната "лимонка" на поясе не выдавали в нем советского разведчика.
97. В СС прошёл конкурс двойников. Первое место занял Штирлиц. Он оказался как две капли воды похож на русского разведчика Исаева.
98. Мюллер Штирлицу:
- Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая и одна очень плохая. С какой начать?
- Ну, пожалуй, с плохой...
- Русская радистка все рассказала!
- А очень плохая новость?
- Рассказала не нам, а вашей жене!
99. Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую... "Двоеточие!" - наконец смекнул Штирлиц.
101. У Штирлица в горле застрял кусок. Доктор извлек его. Деньги они поделили поровну.
106. Заходит Мюллер к Штирлицу и спрашивает:
- Штирлиц, дружище, вы танцевать умеете?
- Умею, а что?
- Танцуйте - тут вам шифровка из Москвы пришла!
108. Штирлиц зашел в столовую. Заказал гречневую кашу и кофе. Чистых вилок и ложек не было. Пришлось есть руками. За долгое время Штирлиц впервые почувствовал себя советским офицером.
109. Штирлиц послал Мюллера в задницу. На следующий день в задницу нагрянуло Гестапо.
110. Штирлиц знал, что война закончилась, но не знал только где.
112. Штирлиц шел по Берлину. Мюллер узнал в нем советского разведчика, но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади, а по клейму фабрики "Большевичка", которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно русской безалаберности.
117. Штирлиц встретил врагов свинцом. Винцо врагам
понравилось.
128. Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра у роддома.
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод был, действительно, дома.
131. - Сдачи не надо! - сказал Штирлиц, увидев, что Плейшнер хочет спрыгнуть с дачи.
134. Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.
136. Штирлицу за шиворот упала гусеница. "Где-то танк подорвался!" - подумал Штирлиц.
139. - Стой! Кто идет?
- Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.
140. Поздний берлинский вечер. Штирлиц отправляется на явочную квартиру к Кэт через парк. Вдруг над его головой раздаются глухие удары по дереву.
- Дятел. - подумал Штирлиц.
- Сам дятел. - обиделся Мюллер.
143. Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку - русский, если найдя и съев все сало - украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц - еврей.
145. Штирлиц шел по ночному парку на встречу с пастором Шлагом. Услышав в кустах странное шипение, он достал из кобуры именной ТТ и разрядил в кусты всю обойму. Раздвинув ветки, он увидел окровавленный труп пастора. "Бедный пастор, - подумал Штирлиц, - он так и не научился свистеть".
148. - Штирлиц, почему вы в анкете пишете, что у вас нет детей? Я установил, что у вас их пятеро! - кричит Мюллер.
- Мой группенфюрер, да разве ж это дети?! Комсомольское отродье! - ответил Штирлиц.
03. Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.
09.
- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.
-почему у тя рожа желтая
-моча в голову ударила
-а почему синяк под глазом
-гаршок тоже мимо не пролител
"Опыт отнюдь не мешает нам повторять прежние ошибки,но мешает получать от них прежнее удовольствие " @афоризм, "Чай можно заваривать 7 раз ,на 8-ой чаинки всплывают чтобы посмотреть на этого жлоба @
сегодня опять класно темы заметил разполагались
"Неужели крыша поехала" а под ней "фотки"
"Опыт отнюдь не мешает нам повторять прежние ошибки,но мешает получать от них прежнее удовольствие " @афоризм, "Чай можно заваривать 7 раз ,на 8-ой чаинки всплывают чтобы посмотреть на этого жлоба @
2 LION4245 Ой, это еще круче, чем "поздравляю"! f;)
Когда знаешь, о чем поговорить с человеком, это признак взаимной симпатии. Когда вам есть о чем вместе помолчать, это начало настоящей дружбы. (с) Макс Фрай
Фильмы потом аватары потом необычные (интересные) цитаты и потом неужели крыша поехала , тоже класная последовательность
"Опыт отнюдь не мешает нам повторять прежние ошибки,но мешает получать от них прежнее удовольствие " @афоризм, "Чай можно заваривать 7 раз ,на 8-ой чаинки всплывают чтобы посмотреть на этого жлоба @
Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса: 1. Все мужчины - сволочи. 2. Носить нечего. 3. Разное.
Девушка - как пуля со смещенным центром тяжести: попадает прямо в сердце, бьет по карману и выходит боком.
Отец удивленно спрашивает сына:
- И как же у тебя могла разбиться скрипка?
- Очень просто. Я разучивал упражнение, разучивал... Вдруг - раз! - и скрипка выпала из окна.
Учител, пачиму ви пишите слово "КОН" бэз мягкого знака? - Патаму что это щелочь, дурак!
Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
Сын прибегает домой.
- Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
- Так он же пацан!
- Ничего себе пацан, 28 лет!
- Дети, - обратилась учительница к классу, - сегодня вечером будет полное затмение луны. Это явление - очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать.
- А по какой программе?
Твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата? - А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.
Учительница:
- Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!
Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол: - Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!!
[Явно анекдот про нашего дорогого МХ]
Острый на язык профессор химии спрашивает студента на экзамене. Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем умолкает.
- Ничего, - говорит профессор, - не конфузьтесь. Можно быть хорошим человеком и не знать в химии.
- И наоборот, профессор, - отрезал студент.
У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
- Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?
- Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!
Школьник привел домой подружку и заперся с ней в комнате. Мама стучится в дверь: - Дети, что вы там делаете? - Любовью занимаемся. - Только не курите!
My mother said, to get things done you better not mess with Major Tom.
Пошли модератор и два его друга на рыбалку.Наловили рыбы-сидят отдыхают.Дело к вечеру.
1-й.Какой прекрасный закат!
2-й.Да.Такого еще не было.
Модератор промолчал и дал обоим веслом по башке.1-му за оффтоп,2-му за флуд.....
Люди гибнут тогда, когда сдаются. Только если ты ни за что не сдаешься, то получаешь право пройти путь истинного человека.
2 Сириус Анекдот звучит не так...
Пошли трое на рыбалку. Сидят, ловят рыбу при закате в лодке. Один говорит:
- Закат-то какой красивый!
- Ага.
Третий подумал-подумал и дал обоим по башке веслом. Те выпали за борт. Возмущенно, спрашивают:
- Ты чего?!
- Первому - за оффтоп, второму - за флуд.
- Да ты охренел что ли?!
Опять веслом по башке:
- За обсуждение политики модерирования...
"У Лукоморья", с помощью переводчика перевёл на английский, потом с английского ещёраз на русский и вот что получилось, бред :))) :
В изогнутом побережье дуб зеленый;
Золотой кругооборот на объеме(издании) дуба:
И днем и ночью кот ученый
Все продолжает кругооборот вокруг;
Идет в право - песнь, добирается (начинается),
На левом - сказка говорит.
Там чудеса: там леший блуждает,
Русалка на отраслях(отделениях) сидит;
Там на неизвестных дорожках
Следы беспрецедентных животных;
Избушка там на курьих ногах(опорах)
Стоит (стоит) без окон, без дверей;
Древесина и дол видения есть полный;
Там о рассвете прихлынут волны
На брег песчаный и пустой,
И тридцать прекрасных героев
Воды Последовательности оставляют ясным,
И с ними дядька их море;
Там королевич мимоходом
Очаровывает ужасного царя;
Там в облаках перед людьми
Через лес, через моря
Медведи волшебника (несут) bogatyr;
В темнице там tsarevna огорчает,
И коричневый волк верно обслуживает это (ее);
Там ступа с Бабою Ягой
Идет, бредёт непосредственно,
Там царь Кащей выше золота увядает;
Там Российский дух … там пахнет как Россия!
И я был, и мед, который я вижу;
В море видел дуб зеленый;
Под этим (его) сидел, и кот ученый
Ко мне сказки говорили.
Young_lion писал(а): Там на неизвестных дорожках
Следы беспрецедентных животных;
Супер!
Young_lion писал(а): Там королевич мимоходом
Очаровывает ужасного царя;
Сказка сразу приобретает новый смысловой оттенок...
Там ступа с Бабою Ягой
Идет, бредёт непосредственно,
Непосредственная такая ступа...
:lol2:
Когда знаешь, о чем поговорить с человеком, это признак взаимной симпатии. Когда вам есть о чем вместе помолчать, это начало настоящей дружбы. (с) Макс Фрай
Война. В окопе лежат два *фурря* и мирно беседуют. Команда командира: "Впереееед, орлыыыыы!" Все бросаются в атаку. *Фурри* продолжают лежать и мирно беседовать. Озверевший командир подбегает к окопу и истошно орет: "В чем дело?!" Один из *фуррей*:
- Командир, мы не орлы, мы - Львы...
Вообще-то это анекдот не про *фуррей*, но мне так больше нравицца. /:)
My mother said, to get things done you better not mess with Major Tom.
Возможно, это уже кто-то видел:
законопроект, вносимый одним из депутатов Санкт-Петербурга. Оказывается и у них есть чувство юмора, хотя, лучше бы они делом занимались.
Если хочешь указать на ошибки, то сначала похвали, мерзавец!
Есть места похолоднее Москвы. Москва еще готова к холоду, да и то Чубайс трясется, так как все на пределе.А что с остальными городами, если сама столица под угрозой?
Не легко улыбаться, когда надо скрывать печаль испытываемую внутри себя
