Бонус, дело в том, что этот человек - мой старший брат. Он недавно женился, а у меня почему-то страх отпускать его, что он вообще уйдёт, хотя зная, что не имею права строить его личную жизнь...
Лохматая, ну он ведь любит свою жену /так ведь?../,а ты любишь его,если ты его любишь,то постарайся его отпустить,если ОН так хочет.И ещё,пообщайся с его женой,может быть она тебе понравится,и вы сдружитесь))А вообще,на эту тему лучше поговори с братом,всё-таки это его тоже касается...
Иногда мы плачем от смеха, но в последнее время всё чаще смеёмся, чтобы не заплакать…(с)
Charlene Halcon, просто нужно быть более лёгким.И потом уже проявляется равнодушие.Я отпустила много людей,которые были мне дороги,и теперь я даже не могу плакать при самой сильной обиде или переживаниях...*ушла корректировать текст*
Иногда мы плачем от смеха, но в последнее время всё чаще смеёмся, чтобы не заплакать…(с)
Бонус, *думает* ... Не. Всё равно я бы никогда не отпустила любимого, чтобы ни случилось. Как и он меня.
Касаемо друзей... тоже, наверное. Я тяжело переживаю ссоры.
Как я вижу, на каждом форуме подобная тема имеется. Вернее, конечно, не на каждом, но на многих...
Мне-то есть, что сюда написать, если это можно считать местом, где можно получить психологическую помощь. Уже почти неделю я вышел на серьезное движение в сторону суицида. Если последние несколько лет я только раздумывал над этим, то сейчас организм перестроился, похоже, на работу в направлении того, как это организовать. В субботу ночью у меня даже возникла впервые легкая уверенность, что удастся это сделать. Но потом ничего не вышло. Даже до попытки не дошло. И когда я заставляю себя четко представить, что я это делаю, не просто почувствовать, что испытываешь при этой мысли, а осознать, что собственноручно себя убивают, то приходит явное видение того, что я этого не сделаю. Не могу и очень далек. Не хвает и решимости, и смелости, и, вероятно, необходимого для этого ощущения полного конца. В итоге это превращается просто в игру сознания, которое ищет облегчение в том, чтобы испытать чувство иллюзорное, что всегда есть такой выход. По-видимому, осуществляется психологический прием, который состоит в том, что на самом деле хочется убить себя, посмотреть на итоги и жить. И это оформляется в инсценировку самоубийства внутри сознания. Ранее мне это давало подчас даже некоторые положительные эмоции и облегчение, но этот период завершился. Как завершился и период, когда помогал трансферт, то есть обсуждение с кем-то своих внутренних проблем. Теперь это почти ничего положительного не приносит.
Но как бы там ни было, думаю, что с этой субботы я и вправду сделал шаг к самоубийству, пусть и пока не пришел к нему. С субботы я ощущаю твердый настрой к этому придти, ничего меня не колеблет и я боюсь, что, возможно, несколько месяцев - и это случится. Если, конечно, я раньше не погибну в результате несчастного случая, от болезни или еще по какой-то причине. И меня уже начинает переставать пугать то, что я настроен на суицид, что этот настрой становится хроническим. Боль внутри так отупевать стала меня, что это чувство, чувство страха перед таким настроем ослабло.
Странно, что во второй половине 2005-го - начале 2006-го годов было ведь хуже в плане людей. У меня был всего один друг, который точно знал о том, что со мной происходит, которому я целиком доверял. Интернета тогда для меня, почитай, не было. И вот когда в отношениях с этим другом начались проблемы, когда у меня уже в его адрес случались приступы, и я ощущал, пусть часто и неадекватно, что наши отношения расторглись, то не было дикого, захлебывающего ощущения, что я полностью один. А ведь уже к тому времени все процессы в психи были давно запущены или давно проявились явно, я бросил университет, ничего не делал и близко не видел перспектив внутренних что-то делать, а приступы агрессии, причем весьма сильной, и приступы полубреда учащались. Но все же этого чувства не было. Наверное, потому что тогда все же оставались интересы, о которых я мог подумать, часами сам с собой их подробно обсуждать и анализировать. Наверное, это. А это были футбол и лингвистика прежде всего. А сейчас, когда таких друзей стало больше, кому я доверяю полностью и кто знает, что со мной, сейчас, когда у меня со всеми ними проблемы, у меня захлестывающее чувство не то, что одиночества, а какого-то отчаянного, бессильного и даже ужасного одиночества, вернее, чувство погибающего в битве с непобедимым монстров в одиночку и без надежды на помощь, вот так, наверное, правильно. Хотя ситуация в плане людей получше номинально будет, чем в 2005/2006-м. Но сейчас померкли эти интересы, они есть, но все, как за пленкой, я ощущаю себя в вакууме и мыслей, и чувств, я деградирую, пустею внутри, я просыпаюсь с осознанием, что день эмоционально реально пуст, и, наверное, это одна из причин того, что меня так это пугает. Боюсь, сейчас вот-вот начнется новая паническая атака, а мне даже уже и обратиться будет не к кому. В Одессе, кто есть из тех, кому я мог позвонить, придти, со всеми этими людьми проблемы, даже не опишешь какие. Просто они есть. И я уже не могу к ним обратиться. В сети - то же самое. В список тех, кто в сети есть, входят и два местных форумчанина, один из которых - Чарли. И вот к Чарли я уже не могу обратиться. А ведь раньше... Но что раньше. Теперь у меня чувство закрытости от этого человека, безнадежной. Потому что, во-первых и прежде всего, я вел себя не раз неадекватно и сейчас продолжу, ибо приступ только временно отступил, во-вторых, у меня стало возникать неприятное чувство от того, что Чарли пишет, говорит. И здесь, думаю, не столько в ее изменениях дело, сколько в моем внутреннем состоянии. То же самое наблюдается относительно слов других людей. У меня отторжение, мало чем мотивированное.
А не обратиться нельзя. Сам я себе не в состоянии помочь. Возможно, есть психологические состояния, из которых человек в одиночку выбраться не может в принципе. Возможно, таких состояний не существует. Но для меня они точно есть. Я слишком слаб, чтобы это сделать. А раз никакой помощи нет, то только дикая случайность что-то сделает. Вероятней же, что я планомерно приду к самоубийству. А если и нет, то тогда что? Погибну иначе. У меня нет образования и не будет, нет реально никакой работы сейчас и никакой реальной перспективы начать ее искать, я даже минимальные проблемы решить не могу, не то, что глобальную. Когда меня перестанут кормить, когда не будет такой возможности, меня ожидает много нехорошего. Но, возможно, до того времени я себя убью.
Вариации на эту тему возможно, но они опробованы. Я искал внутренние средства сделать себе легче, найти что-то, что заставит ослабеть непрерывную боль, найти резервы, чтобы действовать. Разные опробовал варианты, пытался действовать. Все прошло без толку. Естественно, обращался к специалистам не раз также. Но и это не помогло. А сейчас я уже и действовать не буду. Состояние тем более значительно ухудшилось, у меня каждый день приступ, когда я теряю контроль за сознание,несу настоящий бред, таким образом уже наговорил не одному человеку всякого и не раз, людей это утомляет, а я сам после этого чувствую себя так, словно полдня носил какие-то ящики и хочется отдохнуть. Но и отдыха нет. Что бы не делал, напряжение постоянное, едва спадает и тут же опять появляется.
Если кто-то дочитает это до конца и скажет, что это естественный отбор и я погибну, потому что вот так не могу адаптироваться к окружающей среде, я не стану спорить. Значит, именно так и будет, не место мне среди живых. Если кто-то найдет желание прочесть весь пост и скажет, что я слабый человек, что людям в сто раз хуже бывает. и они выбираются - я не стану спорить, ибо все это правда. Просто для моей жизни это ничего не решает. У меня есть то, что есть, и то, как оно бывает и могло бы быть, не решает вообще ничего. Вопрос только в том, когда я достигну точки, за которой самоубийство станет возможным.
[Добавлено 11.12.2009 09:26:47]:
Charlene Halcon, Бонус
Я думаю, тут еще многое зависит от того, как человек вообще это переживает, какова начинка его чувств, на чем они основываются. У меня похоже на то, как у Чарли. Если меня друг дико даже предал, для меня никуда не пропадает то, что было связано эмоционально с ним, даже не меняется во многом, и отпустить-то, как вы это назвали, я-то могу, но чувства потом только притупятся, но не исчезнут, я не испытаю ощущения, что это прошлое и т.д. У меня вообще нет ничего такого, что было бы просто прошлом. Многое ушло и близко нет его в настоящем, но это такая же часть меня, как настоящее.
И тем более - с любимым человеком. Я очень рад, если он счастлив, но это не отменяет боли и в целом не меняет суть именно моего переживания.
Человек, не надо так! Я верю, всё со временем наладится, и ты отбросишь такие мысли! И ты тоже надейся на это! Будет непременно и белая полоса в жизни, без этого никак. ИМХО и нет больше счастья, чем быть тёплым и живым!
Человек, успеешь ещё полный конец ощутить. Вытягивай себя. Если не можешь - тебе нужен хороший психолог, не психиатр, а именно психолог. Хотя его ещё нужно найти... :(
Человек, На подобные посты /вроде твоего/ у меня одна реакция - человеку внимания не хватает.Сколько сразу комментов и все жалеют тебя...Замечательно...Только вот - это принцип пиявок.А жалость к человеку - САМОЕ УЖАСНОЕ чувство в мире.Сейчас многие будут кричать что я эгоистка и всё такое.Просто меня бесит такое жалкое поведение людей.КАКАЯ бы ОГРОМНАЯ проблема не была - выход есть всегда.
Иногда мы плачем от смеха, но в последнее время всё чаще смеёмся, чтобы не заплакать…(с)
Alex Mane, Charlene Halcon, я ожидала такой реакции.Просто избавиться от всех проблем сразу,не подумав о близких путем избавления от себя - худший вариант
Иногда мы плачем от смеха, но в последнее время всё чаще смеёмся, чтобы не заплакать…(с)
Алекс снова цепляется к словам. Лохматая снова пишет на языке, отличном от русского, причем дико неграмотно. На прайдах снова начинается оффтопичная пора...
По теме. Да простит меня Человек, но я в чем-то согласна с Бонусом. Я прекрасно понимаю, что не в этой ситуации, Человеку нужна сейчас настоящая помощь, материальная - не деньгами, конечно. Все, что мы тут говорим, правильно. Но этого мало. Ему нужно чье-то присутствие. Кого-то любящего.
А теперь про пост Бонуса. Лохматая, послушай меня и не обижайся. Я с ней согласна. Ты немного слишком зациклена на себе. Я понимаю твое состояние, возможно, у тебя проблемы, но знаешь, мир на этом не кончается. Ты пишешь в каждой теме о том, как тебе плохо. Так ты и сама знаешь, когда не помогают! Так почему ты игнорируешь просьбы других о помощи? Я как-то спросила у народа совет, но ты не откликнулась, а втиснула свою проблему, о которых писала еще в десяти темах. Нельзя себя так жалеть. Я понимаю, играть на публику очень приятно, сама этим когда-то занималась. Но знаешь, такое быстро надоедает. Извини, но лучше я тебе скажу честно.
Прислушайся к голосу разума... Слышишь? Слышишь, какую хрень он несёт?!
Charlene Halcon, нет не знаю.Причину тоже.Но это ничего не меняет.
"Я слишком слаб,чтобы что-либо делать"
Когда человек признаёт свою слабость - он насылает проклятие сам на себя.
Конечно ужасно что он попал в такую ситуацию,но слова "у меня нет работы,и я не буду её искать ибо это бесполезно" - это уже...Просто тошнит уже от этого!Это просто...Просто...Не знаю что это."у меня нет образования" - это тоже...
Мб не надо просиживать на диване свой филей /извините уж!/ а пора бы что-то делать?
aTan, я позволила себе роскошь самовыражения,и сразу-же проявилась такая негативная реакция со стороны форумчан.Я не привыкла никого жалеть.Я НИКОГДА не жалела СЕБЯ.И меня уже не изменить.Жестоко,но справедливо.Я сказала то,что думаю.
Иногда мы плачем от смеха, но в последнее время всё чаще смеёмся, чтобы не заплакать…(с)
Хм... Немного выводов о себе.
Первое - у меня очень много необузданной агрессии по отношению к матери. Я просто чувствую к ней ненависть. Её движения, мимика, слова, голос, поступки, любая мелочь - меня бесят. Она словно абсолютно чужой человек. Я не помню, когда это появилось, но я и не знаю, как мне это обуздать. Порой я вижу, что она хочет сделать что-то хорошее - но из-за этой ненависти я отталкиваю её. Когда я на улице или у кого-то дома - меня абсолютно не тянет домой, если я знаю, что она там. Я не знаю, как мне обуздать это отношение к ней...
Второе - я не умею ценить себя физически. Я одеваюсь в лёгкую одежду и простужаюсь, я обмораживаю руки, хотя знаю, что мне рисовать и в следующем году клавишные осваивать. Ради вкуса крови я делаю надрезы на коже, или если не дома - отгрызаю кусок изнутри рта и сосу кровь. Это перерастает в зависимость... Плюс при малейшем стрессе бьюсь головой о что-то. И многое, что сейчас и не вспомню. Мне надо как-то... обострить инстинкт самосохранения, что ли... я не знаю, как именно.
Извините за немного действования вам на нервы, но эти две проблемы меня беспокоят, т.к. их уже пора как-то либо решить, либо уменьшить...
Бонус писала: А разве при болезни мозга /не вдаюсь в подробности/ можно сидеть в инете и строчить такие длинные сообщения?
Она у него была не сейчас. Это - последствия болезни. На столько я знаю, он в плохом состоянии уже с 11 лет (если я правильно считаю, если нет, то год - 1995-1996), а сейчас ему уже 24 с половиной.
Бонус писала: И я не люблю обсуждать болезни.Это отнимает слишком много энергии.
Тогда зачем выставлять бессмысленное мнение, которое по сути, вообще не по теме и не о том?
Бонус писала: Но ты прекрасно видела реакцию форумчан.
Каждый видит то, что хочет видеть. (с) При чём тут форумчане?
Человек, 2 варианта, почему ты не можешь покончить с собой. А. У тебя нет силы воли и ты не можешь сделать задуманное. Б. Еще что-то держит тебя в этом мире.
В любом случае, если появились постоянные мысли о самоубийстве, то с психикой что-то совсем не то. Сходи к доктору, обговори с ним свою проблему, попей лекарств, все нормализуется. Но если ты так и будешь и дальше ходить с мыслями: "Я покончу с собой сегодня, нет, не сегодня, завтра, нет, лучше чуть попозже, нет, надо еще подождать, и еще чуть-чуть", играть с сознанием, то так не долго и свихнутся. А там сам знаешь, куда человека помещают.
Если так надоело жить, то хоть сделай то, что никогда не делал, тут много вариантов, начиная от создания драки на улице, и заканчивая каким-нибудь экстримальным спортом. Вывода 2 будет, или поймешь, насколько прекрасна жизнь, или хоть повеселишься перед смертью.
P.S. Я еще не предупредил, насколько неприятно людям отскребывать от земли/искать кусочки черепа по комнате/снимать с веревки суицидника. Не думаешь о себе, подумай хоть о них, насколько приятно им это делать.
