Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку.
Вот примеры сообщений в стиле Дзен :
- твой файл был так велик и, должно быть, весьма полезен но его больше нет
- сайт, который ты ищешь найти невозможно, но ведь не счесть других
- хаос царит в системе подумай, раскайся и перезагрузись порядок должен вернуться
- программа закрывается: закрой все, над чем ты работал ты запросил слишком много
- вчера оно работало а сегодня не работает это - Виндоус...
- успокойся твой гнев немногого стоит сеть упала
- зависание превращает твой дорогущий компьютер в простой камень
- три вещи вечны: смерть, налоги и потеря данных догадайся, что случилось
- ты вступаешь в реку но река не остается прежней... этой web-страницы здесь уже нет
- памяти не хватает... мы хотим обнять небо но никогда не сможем
- набей заново документ который ты ищешь... он, увы, был затёрт
- серьезная ошибка... все ярлыки пропали... экран... память... все пусто
[Добавлено 12.12.2006 22:02:04]:
Один чудак купил черепаху. Она ползала по его дому и вела себя совершенно спокойно. Но выяснилась одна проблема-когда мужик вставал ночью в WC он, бывало, спотыкался о нее и ушибал ноги. Мужик недолго думая нарисовал на ее панцире светящейся краской череп и кости. Однажды они с корешем набухались, рухнули отдыхать, а ночью мужика разбудил истошный крик этого кореша. Тот проснулся ночью и вдруг увидел движущиеся на него светящиеся череп и кости.
Другой, будучи научным сотрудником биологической лаборатории, как то принес домой семь белых мышей-жертв его опыта (ну живых и здоровых, конечно-в виварии места не было). Его дочка играла с ними, покрасила зеленкой, а однажды выпустила.
Теперь картина: сосед-алкоголик просыпается с бодуна, а мимо его кровати бегут гуськом (привычка) семь зеленых мышей. Моментально пить бросил.
Был у одной девушки любовник. Эта девушка его периодически
посещала, а он затем довозил ее на мотоцикле за остановку до дому.
Затем она садилась на троллейбус и доезжала до дому - конспирация.
И вот однажды возвращается она домой поддатая, а муж ее спрашивает:
М: Где была?
Ж: На работе...
М: Нет, я спрашиваю - ты где была?
Ж: На работе, ну подумаешь, чуть выпила - у подруги день рождения
был...
М: Врешь. Ты на чем домой приехала?
Ж: На троллейбусе.
М: А почему тогда в каске?????
...
Подругам она потом рассказывала, что люди в троллейбусе на нее
как-то странно смотрели, а она думала, что у нее юбка слишком
короткая и всю дорогу ее поправляла.
Не так давно прислали мне эту историю. Вот она - правда жизни!)
Знакомый моего знакомого в городе Москве, назовём его Х, завёл себе домашнюю животину - ящерицу экзотической породы. Этот дракончик разбавлял его одинокое житьё-бытьё хоть и хладнокровным, но всё-таки душевным образом.
Однажды, Х вернулся с работы и по обыкновению заигрался с чешуйчатым другом, а тот возьми и пребольно тяпни хозяина за палец, да ещё и до крови. Х, понятное дело, рассвирепел и в сердцах отбросил ящерицу довольно грубым манером. Потом, устыдившись, начал увещевать животное: "Что ж ты, гад, делаешь? Я тебя кормлю-пою, а ты меня кусаешь! Нехорошо." И продолжая таким образом изливать свою обиду пошёл в ванную комнату промывать и перебинтовывать рану. Дракончик же процокал за ним с виноватым видом, как будто бы понимая, что поступил, мягко говоря, неправильно. Он смотрел на хозяина немигающими выпученными глазками и потом повсюду следовал за ним по квартире, чем весьма разжалобил Х: "Надо же, какая понятливая животина!" Более того, когда Х собрался спать, дракончик улёгся рядом с ним и всё смотрел на него, как будто бы прося прощения, чем уж окончательно добил приятеля. Так тот и уснул в благостном состоянии - есть же существа, которые его любят.
Наутро Х обнаружил ту же картину: дракон лежал рядом и пристально глядел на него не отводя взгляда. Только вот, рука посинела и кисть была величиной с арбуз.
Делать нечего - отправился Х к доктору. Тот оказался продвинутым товарищем: нашли в Интернете статью по интересующему предмету. Оказалось, что данный вид ящерицы, питается мясом крупных животных, умерщвляя тех ядом. Поскольку, ящерица мелкая, а животное крупное - яд действует медленно, и дракон вынужден повсюду следовать за своей жертвой, пока та не издохнет.
Х выжил. Судьба дракона мне неизвестна.
Вот пара анекдотов, как-то связанных с миром животных, может кто и слышал, но не думаю, что эти анеки не нуждаются в огласке... :d
Все отдыхающие делятся на такие категории :
1) львы - приезжают отдыхать со своими любовницами, занимают дорогие
комфортабельные номера;
2) волки - приезжают злые и одинокие, ищут водку и женщин, потом
женщин бросают;
3) шакалы - подбирают то, что бросили волки;
4) ослы - приезжают со своими женами, ходят с умным видом под ручку;
5) бараны - отпускают отдыхать жен одних;
6) козлы - на отдыхе только играют в домино, карты, читают книги,
женщинами не интересуются;
7) алкоголики - этим не нужны ни книги, ни женщины, им двух бутылок
мало, а одной женщины много.
Лев устроил в лесу соревнования по бегу.
Ну, заяц естественно вырвался вперед.
Прибегают звери к финишу, а зайца нет. Только кучка косточек лежит.
- А где заяц? - спросили животные.
- Не прошел допинг-контроль и дисквалифицирован навсегда, - ответил лев облизываясь.
о российской логике:
изобрели прибор, который читает мысли. изобретатель начал ездить по разным странам, чтобы испытать его.
в Америке:
подходит к первому попавшемуся пешеходу.
-ударь меня!- и читает мысли пешехода: "так, я ударю его, он ударит меня, мне будет больно. нет, не буду бить". пешеход уходит.
в Японии:
-ударь меня!
"так, зачем он меня просит об этом? наверное, тут есть какой-то подвох. нет, не буду бить". Так же уходит.
в России:
-ударь меня!- получает удар по голове кулаком. на приборе никаких мыслей. ну, изобретатель, что-то подкрутил, поднастроил и опять к тому же:
-ударь меня!- и опять удар кулаком, и никаких мыслей.
ещё что-то поднастроил.
-ударь меня!
на приборе одна-единственная мысль: "с ноги, что ли долбануть?"
В этой теме можно расказывать разные анегдоты вот один для припера
Собирает король турнир кто в бочке с пчёлами продержатся пришёл русский,поляк и немец полез немец минута две три вылез весь обкусаный залес поляк минута две три час два три вылез всё залес русский минута две три час два три сто лет прошло король говорит волезай и спрашивает как ты так долго продержался,а русский вответ я одну убил,а другие на похараны пошли.
[Добавлено 15.12.2006 23:00:30]:
После нескольких минут я всёже жду что ктонибуть будет писать в этой теме.
ДЕСЯТЬ ВЕЩЕЙ... О КОТОРЫХ ДУМАЮТ КОШКИ
1. Могу поклясться, что я слышал, как открывают банку корма!
2. Может, я чего-то не догоняю, когда люди шумят ртом?
3. Почему правительство ничего не делает с собаками?
4. Интересно, действительно ли кошкам из рекламы нравится «Вискас» или у них были какие-то скрытые мотивы?
5. Н-да… Если собаки служат людям, а люди служат кошкам, то почему мы, кошки, никак не можем заставить этих глупых собак сделать что-то для нас?
6. А вот и хорошее место, где можно поспать…
7. Э-э! Кроме шуток! Я уверен, что открывают банку корма!
8. Построили бы люди такую обширную и сложную цивилизацию, если бы мы, кошки, не дали им повода изобрести прежде всего диваны и ключ для открытия консервных банок?
9. Если есть Бог, то как он может допускать кастрацию?
10. Ну, если там действительно открыли банку корма, я буду специально придирчиво ковыряться в миске, чтобы они знали, кто в доме хозяин!
В общем новогодние анекдоты:
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!
******
Конец декабря. На столбе висит объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону 278-0015". Пьяный мужик держится за столб и рыдает:
- Киллеры, негодяи... Деда Мороза - и того заказали..
******
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает петуха:
- Ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?
*******
Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой:
- Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три - елочка гори.
Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три - елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:
- Слышь па пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.
******
Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:
- Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
- Почему?
- У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить.
*******
Летает Санта Клаус, разносит подарки. Близится новый год. График у Санты сжатый, домов облететь еще надо много, а времени - в обрез. Залетает в трубу в очередной дом, смотрит, а там девушка обнаженная лежит. Санта задумался:
- Воспользуюсь случаем - не успею подарки вовремя разнести. А не воспользуюсь - в трубу не смогу вылететь...
-что это хлюпает у вас в ботинках, Бэрримор?
-овсянка, Сэр.
-а что она там делает?
-хлюпает, Сэр.
два грузина:
-гоги, что бы ты делал, если бы повстречал в лесу медведя?
-из ружья бы выстрелил.
-а нет ружья.
-камнем бросил.
-а нет камня.
-на дерево бы залез.
-а нет дерева.
-слюшай, ты кого больше любишь, меня или медведя?
